Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
– Ты куда собрался? – Иду отдавать последний долг. – Кто-то умер? – Нет, кредит в банке закрываю.
После успеха передачи на НТВ «Поедем, поедим», была создана новая передача для предпринимателей: «ПлАчу и плачУ».
– Ты ща где? – Я у Сереги. – Да мне пофигу где ты! Где тыща?
- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам. — А неработающим? — О них только хорошее…
– Слушай, одолжи денег. – Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
– Какая у тебя самая эрогенная зона? – Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки… – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.
– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? – Духами, которые ты мне вчера подарил! – Я тебе не дарил духи! – Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…
Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо… За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить! — Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! — Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! — Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
– Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? – Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги. © Герман Греф
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
– Как в период экономического спада избежать незапланированных трат? – Пользуйтесь презервативами.
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул? — Конечно, помню. — Можно ещё раз у тебя занять?
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? — Мой карман всегда к вашим услугам!
– Ты же в банковской сфере работаешь? Хочу кредит оформить. – Знаешь, у мафии можно в долг взять. – Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? – Как друг советую: у мафии возьми.
Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей… — Ну, и много ли твой Артёмка заработал? — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос
Создал Бог швейцарца и говорит ему: — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками… Получил. Дальше: — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась… Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит: — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть! Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье своё желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу пять франков за стакан молока!
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
Журналист берет интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха? — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. — И это помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Источник https://humornet.ru/anekdot/money/
Предлагаем ипотеку
WhatsUp +49176 577 92489
Пространство изобилия 